いぬのきもち

たわいもないけど実りもない

最高気温も平熱も

くだらない運だけでどのくらい通用するのかな。世界の共通言語や先生の名前は忘れた。だから、今までの全員運みたいなものなんだ。恵まれてるだけ。尚更、今からが怖くなる。 おれが色々な繋がりを作ったあのバンドは何の連絡も無しに解散ライブをしていた。いや別に構わないけど、それでおれが行かなかったら悪みたいなの辞めてよね。

今まで小馬鹿にしてきた、日本は狭いとか言ってるやつ。今なら少しだけわかる気がする。狭いと言うか、窮屈に感じる。だからと言って海外に行こうとは1mmも思わないけど、ちょっと生きずらい。自分は自分、他人は他人。冷たくなれとは言わないけど、いい意味で干渉しないで欲しい。でも、気にかけて欲しいし困った時は目線を配るから助けて欲しい。ワガママすぎるけど、みんなそう思ってるって思いたい。共感は求めてないけど共感してくれたら嬉しいな的な。まあ、あんまり人に期待しないで行きますか。

気持ちを全人類に向ける必要ないよ。ただ近くにいる人だけ、大切な人だけに向けて生きればいいよね。顔も知らない、話したこともない人に意識を向ける必要ないと思いますけどね。ただ、ちょっと平和だけ祈っとこ。

目に見えるだけ

自分の頭の悪さにはイライラするし絶望すら見えてくる。それより何より時間が惜しい。

規則正しい生活だと飽きちゃうからね。しんどい事ばっかで消えて無くなりそう。と言うか消えてなくなってみたい。もー人生長いよ。1番楽しい時に終わらしてよね。頼むってねぇ。

気取ってイキって見えるかな、でも案外必死に立ってるんだよね。なんにも本質が見えてないあんたにはわかんないだろうけど、けっこう取り繕ってんだよね。表面だけの評価なんか無意味でゴミだね。かく言う俺も最近までは何も見えてなかったんだけどね。まあ別に何も見たくないけどね。

夢はあるけど別にペラペラ言いたくもないしそんなに薄くもない。漠然とした目標と枠組みだけの夢はそのまま終わらない様に目覚ましかけてぱっちりばっちり起きる。誰かにとって有益なものなんて持ってないし、まだ何物でもない。今はどこにも行けないし考えることしか出来ない。でも今がここ最近で1番いい状態だ。今、何も得れない環境にいるのが憎いくらいに。色んなものから考えが入ってくる。でも別に動くようなタイミングでもないし、今はなんか違う。ただ書きためるだけで済ませる。 時系列とかないけどね。

なつのけむり

時期に似合わず大勢乗る電車を降りて、エスカレーターで地上に出る。前の人の香水がきつくてマスクの鼻元をきつくした。外に出て深呼吸して、誰もいない家に帰った。蒸し暑い家の中でちょっとタバコを吸ってすぐに気分が悪くなり辞めた。ベットに転がって色んな人のことを考えた。やっぱりいなくなった人の事はわかんない。だっておれはやっぱりまだ生きてるし。

何にも信じてなくて、あの人がくれた連絡もずっと信じられなかった。毎日くれるあの四文字もただの文字の羅列に見えて、おれも定型みたいな四文字で返す。こんなやり取りに何の意味があるのかわかんないからおやすみって言って切り上げた。もーよくわかんなくなってる。頭の中がぐちゃぐちゃだ。こんなはずじゃなかった。おれの人生そのもの。世間一般を進んでくつもりだった。こんな凡人が何を期待してるのか。自分に何の可能性があんのか。買い被りすぎだよ。もっと現実見ろよおれ。痛いよそれ。ただリツイートするだけの人生なんか嫌だけど馬鹿だから悔しい。塗り替えたい。1番になりたい。

あいつはそんなんじゃないよ。世界一信じられない言葉だ。これからもずっと信じないからね。

無味

ただ慰め合うような関係なら要らないし、世界のためにならないよ。一人欠けるだけで心はぐちゃぐちゃ。身体はバランスを崩して色んな大人に助けを求める。SOS信号なんて本人が見落とせば直ぐに死んじゃう。生きてるだけで色々無駄にする。その分何か得られたり生み出せたりすればいんだけど、おれの中には何も入ってない。幸せになれる要素は何も無い。幸せの定義を曲げられれば話は別だけどそんなに心が整ってない。悪いところだ。信念とか綺麗な部分じゃなくて、ただの短所。どう取り繕おうと面接では使えない短所。おれ自身使えないからしょうがないか。まあどーでもいいか。

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全部溜まる前

ついこの間不安が終わったと思ったらまただ。しかもどーしようもないやつ。ちっさい夢が叶ったはずなのに、いつまでも追われるみたい。何もかも終われないよ〜。悔しいけど今は従うしかないかな。

あの子に似た音楽とモデルさん。インスタグラムは類似系ばっかで見やすいな。夜の間の暇つぶし。月の光にブリーチしたみたいな朝日に戸惑いながら久しぶりの電車に酔っている。だらだら歩いて朝に出る。出口なんか無いみたいな1日だ。まあいつかは消えるんだけどね。それで帰ったらまた怒られよう。愛想と冷蔵庫の中身が尽きる前にぎゅってして色々伝われって愛想笑ってみようかとも思う。まあみんな色々抱えてますよね。せめて抱かれないでね。気持ち悪くなるよ。ドラマになんてなれないし。

今までそいつの口から政治なんて言葉聞いたこと無かったやつがTwitter都知事選のことを批評してた。いやまあ別にいんだけどさ、一過性にならないようにねって伝えたい。どうにも今の政治に対する世間の反応は好きになれない。政治や選挙を批評するのが流行みたいになってる。知らない誰かにマウント取りに行ってる様に見える。と言っても僕は政治全くわかんないですけどね。どうか良い方向に導いてくださいな。

革命のずっと前夜より

頭の中に溜まる言葉ばかり、どうでもいいことばかり。10時に起こされて見送って僕もやらなきゃいけない事ばかり、やりたい事も出来やしない。やりたいことを続けるのにはやりたくない事をやらなきゃね。矛盾ばっかの世の中じゃあ、けっこう努力は必須みたい。許してね、社会。

感覚が合って気が合う友達が2人いる。おれが勝手にそう思ってるだけかも知んないけど、面白いことをできるのはそいつらとって思ってる。ただおれが足りないだけ、圧倒的に思考が足りない。経験も足りない。まあ、今は下準備の期間で数年後には全部ひっくり返すって思ってる。色んな意味で世界を変えたい。おれの頭の中では世界は1つじゃないと思ってるからね。そこはおれの人生においての目標に通じてくるけど、恥ずかしいから言えない。本当に大事なことは言えないし言わない。今のご時世は画面の中ばかり、言う価値もない場所ばっかり。早くしないと真っ白になるよ。走らなくていけど、もうちょっと急いでもいいのかな。まあ判断はあんたに任せるけど、どうやら人生ってそう長くはないらしいよ。

子供らしさ。自分の中にあるその部分がずっと嫌いだった。性格も思考も根底にある子供っぽさがずっと邪魔だった。今までの環境のせいもあるが、そのせいにするのは些かプライドが邪魔した。でも、子供らしさも使いようっぽい。新しく面白いことをやる上で子供らしさは必要なのかも。好奇心や見方のとこでいる気がしてる。みんな味方になってね。気持ちだけでも先行投資しといてや。

ダサいとかっこいいは紙一重だけどダサくはなりたくない。ずっと感覚のギリギリを歩いてたい。

お祈り申し上げます。

あんまり会ったこともなく、仲良くもない人からフォローされてよく見たら整形してた。何となく羨ましく感じた。別に整形したいとかじゃなくて、まあ自分には嫌いなところだらけなんだけどさ。なんか生まれ変われる気がした。セミみたいに殻を抜けて柔らかい体と精神に生まれ変われる気がしてる。性格ごと殻に置いてきて別人みたいに暮らしたい。あとそれと、セミには痛覚が無いらしい。命短いから要らないらしい。てことは僕らが長生きする上で痛みは必要なんだって、死ぬ前の信号みたいな感じかな。死ぬのは怖いよね。

誰かと比較すればするほど如何に自分が空っぽな人間なのか叩きつけられるように実感させられる。誰にも求められず、大口叩いて何も出来ない。ただただ肯定してくれる人を探してる。すごい痛いやつ。期待は受け付けたくない。心を蝕むだけ、重くなっていくだけ。

形は分からないけど小さな夢が叶った。小さすぎて消えて無くなりそうだけどちゃんと見逃さないように保持します。あと、何となく生きてきたから少しだけ努力してみようかな。明日こそ、今年こそ、来年こそって何年生きれるつもりで言ってたのかって自分に少し絶望した。自粛自粛で自分には何も無いって自覚した。心も折れたプライドも亡くした。言葉通りに何も無い。でも色々欲しくなったので全部叶えたくなったので、少しだけ頑張ってみようかな。期待しないで羨んでてよ。若さは有限だし。